Fin por medios

Caminar es esencial. Puedo pararme para tomar aliento y descansar. Pero tengo que seguir. A menudo me cuestionan mis decisiones, mis perspectivas. No entienden mi decisión. Yo en cambio decido como forma y fondo. Elijo el fin y por ello justifico los medios. Sacrifico tiempo, esfuerzo, dinero... pero porque quizás ahora he comprendido lo que quiero. Quiero volar lejos, cruzar Norteamérica, enseñar allí y disfrutar. Porque aquí todo huele demasiado a podrido. No tengo metas, no tengo razones. Por ello, el FIN va a justificar los MEDIOS. Y a quien me juzgue que le zurzan.

Redireccionando

La vida es una montaña rusa. Es una frase que he escuchado muchas veces, y es una gran verdad. Nuestro balance emocional sube y baja mientras vivimos en función de las circunstancias y mantener un equilibrio en ese juego es el secreto para ser estar bien. Pero la felicidad, al menos en mi caso, ese equilibrio, requiere de unos elementos que no siempre están.

Yo necesito una rutina, un camino por el que caminar con un destino más o menos claro. Necesito mantener las horas llenas con actividad, esperanza y deseos. Así crea uno sus metas, diseña expectativas y futuribles. Pero en esta montaña rusa tu eres solo un ocupante del vagón y no siempre van las cosas por donde lo esperas.

Por eso tu plan sólido se puede romper por mil circunstancias. Como cuando conduces y llegas a una calle cortada, o a una señal que te obliga a ir a la izquierda cuando querías ir a la derecha. Entonces es el momento de redireccionar. De buscar nuevas fórmulas, nuevas direcciones y quien sabe, nuevos destinos.

Por eso es bueno tener más de un plan, y de dos, y de tres... Así siempre podrás redireccionar y caminar y estar activo, buscar el equilibrio y en definitiva ser feliz.

La muerte

No voy a vivir para siempre. Nadie lo ha hecho y nadie lo hará. No es consuelo en absoluto. La línea que separa estar aqui de no estarlo es mínima. En cualquier momento un accidente, verte en medio de un conflicto y ser asesinado o ser victima de una enfermedad... Estoy vivo escribiendo esto, pero no tengo la certeza de que mañana podré estar aqui otra vez. Y ese pensamiento me aterra.

La vida es maravillosa, es cada detalle. Cuando ríes y cuando lloras. Cuando coges de la mano a la persona que amas o cuando discutes con un hermano. Todo lo que nos pasa es sencillamente un regalo, porque estamos vivos para sentirlo cuando otros no lo están.

En el curso natural está el marcharse. Cada día marchan muchos y llegan nuevos. Nacen preciosos bebes sin conciencia que correrán distintas suertes.

El egoísmo me lleva a temer a la muerte como el miedo a despojarme del bien mas preciado, mi existencia. Y taladra mi mente con retorcidos pensamientos que llevan al negativismo y la hipocondría. En cierta manera como una espiral dolorosa y autodestructiva en el emocional que me ha vuelto alguien demasiado inestable, frágil e irascible. Y no soy así. Pero nada pasa por casualidad.

Todos vivimos de alguna forma como viven los planetas. En un cosmos donde todo gira armoniosamente bajo unos ritmos silenciosos. Los astros no son conscientes de ello. Como no lo era yo. Pero un día comprendes que ese cosmos no será eterno. No por ti mismo, sino por cada uno de los otros planetas que forman esa estabilidad. Porque yo no se cuando me iré, pero asumo como natural la partida de mis mayores, y basta que el sol tiemble un segundo para demostrar que solo con perder una persona de ese cosmos y yo caería sin remedio.


He visto dejar de brillar el sol que me dio la vida durante días. He llegado a creer que no volvería a iluminar todo. Y en esa sombra me he diluido en dolor y angustia. Y esa angustia ha fraguado en mi ser una profunda tristeza. El sol por suerte volvió a brillar... Y yo por suerte a sonreír, aunque otras heridas quedan por dentro. Ahora el reto es curarlas y madurar en aquello que nunca maduré. Toca crecer un poco más.

Lo mejor es buscar retos, por suerte tengo varios. El futuro plagado de cosas por hacer. Y no dejar nunca de disfrutar de este sol mientras ilumine mi alma.

Los Auténticos

Mi color favorito es el azul. El de mi vecino el verde. A mi no me gusta el verde ni a él el azul. ¿Puedo decirle que el azul es mejor que el verde? NO. Tajante. Que a mi me guste el azul no lo convierte en mejor que el verde. No existe un argumento racional y objetivo para defender esa afirmación. Son colores, distintos, te gusta uno u otro o los dos; pero no hay mejor que otro.

Pues lamentablemente extrapolando eso a otras realidades la gente afirma cosas así. Y lo que es peor, etiqueta personas, estilos, modas... Vivimos en un mundo de corrientes y flujos alternos. Lo efímero llevado a las avenidas de cada ciudad de mano del consumo. Por ello hoy esta de moda lo que hace 2 años resultaba ridículo y dentro de 3 estará de moda aquello de lo que hoy se ríen sin reparo. Y afirman esto es mejor que aquello. Y digo yo... ¿Mejor, por qué?

Demasiada gente con pocas miras. Valen las etiquetas que marcan los estilos. Si vistes de una forma eres mejor o peor. Si vas a un bar u otro eres mejor o peor. Si escuchas una música u otra eres mejor o peor. Si te gusta un tipo de cine eres mejor o peor. Y casualmente lo mejor o lo peor está lejos de ser una opción personal con una defensa plena de argumentos. Lo mejor es lo mío y lo peor lo tuyo. Primer golpe en la frente. El que es diferente... malo.

Y lo que esconde esta pseudo modernidad de tintes absolutamente fascistas no es más que la etiqueta creada por tal o cual convencionalismo. La sociedad como lucha de tribus mirándolo de un modo primitivo. Con la salvedad de que esas tribus son las etiquetas diseñadas por las marcas, por los estereotipos y la impersonalidad.

Planteando yo, ¿no es mejor, objetivamente, que se viva en un mundo donde la libertad moral y la ruptura de todos esos iconos gane a tanta mierda? Poder escuchar una canción heavy, una pop, una jazz y una latina y disfrutar a su manera de cada una. Ir a todos los bares y lugares que uno quiera vestido del modo que mas le guste. Ser en definitiva auténticos ylibres.

Pues no, en este planeta ser autentico significa escuchar solo un tipo de música, ir a un tipo de bares, vestir de un tipo de forma y tatuarte una serie de emblemas de ese clan social... Acabas siendo absolutamente contrario a lo que predicas. MENUDA MIERDA DE AUTENTICIDAD.

El valor del dinero

Sin dinero no compras... evidencia.
Este mundo está fabricado para divertirse.
El dinero es el motor de este mundo.
El dinero crea las formas de ocio.
Las personas viven en el mundo.
Las personas quieren divertirse.
Las personas aceptan las formas de ocio.
Las buscan, las anhelan y las necesitan.
Entonces las personas necesitan el dinero.
Primero para comer, después para divertirse.
No tengo dinero, no como.
Para tener dinero necesitas trabajar.
Yo no tengo trabajo, no tengo dinero.
Tengo familia, mi familia tiene dinero, no en exceso.
Yo sigo sin tener mucho dinero.
La gente joven vive para el ocio del dinero.
Yo no tengo mucho dinero, no tengo mucho ocio.
Tengo amigos, ellos tienen trabajo, tienen dinero.
No puedo jugar con ellos.
Estudio porque ahí esta el dinero, en ser mejor.
Ya soy mejor, sigo sin trabajo, sigo sin dinero.
Y ahora encima decepcionado con el esfuerzo vacío.
Yo maldigo a este mundo por el dinero.

Aprendo que el valor del dinero lo pone el dinero.
El valor de un abrazo lo siento yo.
El valor de una sonrisa lo siento yo.
El valor de mi tiempo lo mido yo.
Que le jodan al dinero.
No es importante tener dinero,
mas importante es escapar de la tela de araña de este mundo.
La que quiere que pagues con dinero.
Mas vale aprender a vivir con lo justo
y sentirte completo...
que tenerlo todo y querer más y más y más...

Que le jodan al dinero y al mundo.

Mi puente de los 18 versión 2.0

Pienso mucho en el futuro. Bueno, en realidad pienso mucho en muchas cosas. Pero en el futuro concentro gran parte de mi esperanza y mis ilusiones. Y lo hago porque como el pájaro que crece en una jaula pequeña mis alas ocupan demasiado espacio y mis ansias por acabar de ser un adulto me llevan con frecuencia a sumirme en un estado de crispación y desanimo que no me hace bien. La realidad es la que es, aunque el camino que haya recorrido sea el correcto, aunque no pueda reprocharme no haber hecho cuando debía. He sido bueno, he vivido centrado, alejado de lo que no me convenía, acertando convenientemente con mis compañías y mis hábitos. Y he sabido compaginar el estudio con el ocio e incluso el trabajo en la medida que necesitaba. Pero cuando el camino acaba y debería haber llegado a esa meta... resulta que todo ha cambiado y las metas están destruidas. ¿Y que le hago yo?

Me rearmo, reescribo mis frentes, buceo en mi interior y diseño un puente sólido que me lleve a otra cima distinta. Quizás en el camino la sociedad reabra mi anterior objetivo y me bajo del puente, pero si no al menos estaré ocupado laboriosamente en la construcción de mi futuro 2.0. Ese puente es mi ilusión, con toda la dificultad de volver a los 18 teniendo 26. Y con toda la facilidad que te da el tener 26 y saber que debes hacer para no quivocarte a los 18. Un pequeño Deja Vu, sin obsesionarme más con el tiempo, ni con lo pasado ni con lo futuro. Sin pensar tanto en la cima, aunque el miedo a llegar para encontrarme otro escombro sea grande. Disfrutando de cada pasito de este puente de 4 años, lleno de segundas oportunidades, para mi mismo y mis ilusiones.

Otros no llegaron a una primera cima, otros que llegaron encontraron lo que yo y no pueden permitirse otro puente. Y es que después de todo... Me siento un privilegiado porque a pesar de lo malo, tengo mucha suerte!!!

Mi mente

Tengo un sitio donde solo estoy yo, donde solo puedo entrar yo. Un lugar dibujado a mi modo donde soy capaz de sentirme en cada momento como necesito. Aquí no hay muros, no hay limites, no existen paredes ni tengo que esconder nada. Y la gran suerte de todo esto es que aqui puedo esconder lo que pienso, mis juicios, mi valoración, mis instintos y mis palabras. Tengo un cajón lleno de cosas que no puedo decir, y por suerte nadie escuchará.

Es mi mente, donde la realidad de fuera no cabe. Donde todo es un gran secreto en un cofre, cuya llave es mía y nunca será de nadie. Aqui opino lo que quiero, me rio, me compadezco, me identifico y deseo cosas imposibles. Aquí en mi mente, puedo decir lo que la gente no soportaría, lo que me haría parecer mezquino, cruel o injusto a los ojos de muchos. Yo soy el dueño de mis pensamientos, yo soy amo y señor de las palabras que no pronuncian mis labios. Esa es la gran suerte. Poder pensar lo que quieras, poder querer, decidir, anhelar, soñar, desear y opinar. En esta caja de secretos, de realidades irreales, de futuros y pasados.

Y he aprendido una lección para la vida. Mantener cerrada mi mente, no dejar que se escape nada, que no me traicione mi boca; pues como dice el refrán...

Soy dueño de lo que pienso, y esclavo de mis palabras...

Conclusión: Mejor pensar mucho y hablar poco...

No me arrepiento

Cuanto mas tiempo pasa mas mira uno atrás y busca sentido a lo vivido. Ya no soy un adolescente, y he quemado un lustro de mi juventud. Y he pasado por una etapa en la que todos vivían para el disfrute al exceso, la fiesta sin fin y el desfase extremo. Bajo la crisis de valores queda la premisa de exprimir al máximo el ciclo vital en el que uno no es niño pero tampoco un hombre. Transfiriendo estereotipos e ideas que hacen del carpe diem un leitmotiv juvenil en el cual se ha de encajar para poder considerarte normal. Y ahora que ha pasado el tiempo digo con orgullo lo que durante un tiempo era una pequeña losa en mi conciencia... No soy normal... y menos mal.

Porque no me arrepiento de mi elección, la de alejarme de la embriaguez y la experimentación como argumento para validar mi madurez. Yo fui distinto, me sentí así, me alejé, sufrí con frecuencia por ello, por verme en otro punto, por pensarme un viejo dentro de un niño. Pero no me arrepiento, porque he crecido fuerte en mis convicciones, en mis razonamientos y planteamiento vital. No necesito experimentar lo que de sobra se como acaba. Del mismo modo que no tengo porque comerme el excremento de un perro para saber que no es una delicatesen. No me arrepiento de haberme perdido fiestas hasta el amanecer, o borracheras que acababan en la taza del wáter. No me arrepiento de no vivir a base de risas fingidas y amistades perecederas, de personas que se adoran y se necesitan con la misma velocidad que se olvidan en el tiempo. No me arrepiento de haber me perdido amores de un rato. Porque yo no me arrepiento de haber crecido y pensado de un modo distinto. Y si volviera a tener 18 años, volvería a elegir alejarme de lo que todos hacían, no por ser distinto a ellos, no por sentirme especial o raro... No me arrepiento de la única forma en que yo se ser feliz.

Desidia

Que lento se mueve el reloj cuando quieres que avance, y que rápido cuando deseas detenerlo. Son días demasiado inútiles en mi vida. Cuando no tienes un "quehacer" que ocupe las horas todo se hace tedioso y aburrido. Y completo la agenda con huecos entre el comer, el dormir y el salir. El exceso de ocio acaba por no ser ocioso. Cuando estás hasta arriba deseas calma... pero yo estoy ya un poco hastiado de tanta calma. Se que aun queda para mis retos futuros. Sin ir mas lejos un larguísimo verano... extremadamente largo. Pronto empezará a hacer calor. Y solo de pensarlo me agobio. Voy cayendo en la desidia...

El mundo de los sentidos

Hablaba Platón hace mas de dos mil años de dos realidades, de dos mundos, de la dicotomía entre el mundo de las ideas y el de las apariencias. Y daba valor a las ideas por encima de la experiencia, por ser eterno e inalterable.

Era una teoría. Una cosmovisión por asi decirlo. Ha pasado algo de tiempo y los que estamos hoy aquí nos enfrentamos a este mundo. Y por desgracia no todos somos felices.

Manda la apariencia. Esto es así. El mundo esta hecho para el deleite estético. Para los sentidos. Las personas con frecuencia somos esclavos de nuestra primaria naturaleza y eso nos lleva a crear cánones, modas, realidades dentro de realidades, para disfrutar del placer corporal mas instintivo. Esa es la más cruda de las realidades. Nos movemos en torno a miles de personas, coincidimos en un bar con tipos diferentes, pero vemos aquel que llama a nuestros ojos. Buscamos un trabajo, y sabemos a priori que tendrá un plus aquel cuya apariencia agrade mas, el hombre alto y atlético de facciones varoniles y hermosa mirada; la mujer de generosas curvas sin reparos en mostrar y más maquillaje que realce su rostro...

Y eso es rastrero, pues dejamos en el tintero a personas válidas (en ocasiones más que los icónicos), inteligentes, agradables, curiosas, amables, trabajadoras, sinceras... Y lo que es peor... gente con sentimientos. Personas que no son culpables de no tener la talla o la estética canónica. Que nacen así, que nacemos así, con taras. Sin anatomías cinceladas a conciencia, con defectos por fuera...

Y lo triste es que esas taras de nacimiento marcan un devenir complicando la personalidad a lo largo de los años. Forjando derrotas, alimentando complejos y dolor frente al espejo. Nos hacen más débiles, susceptibles, irritables en ocasiones y altamente inseguros. Deforman quien somos y nos hacen quedar por debajo de quienes podríamos ser. Todo ello por asumir que en este mundo de los sentidos duele mucho ser feo. Y es la maldición que arrastra a miles de jóvenes a diversos trastornos de todo tipo, pero importante que eso... a la infelicidad.

Aprender a querernos como somos es el reto más difícil que alguien imperfecto puede soportar.

Luchar por crecer un poco más

Las cosas no salen como se planean. Y si ocurre así sería muy aburrido. Decía John Lennon que la vida es aquello que te pasa mientras te empeñas en hacer otros planes. Y no puedo estar mas de acuerdo con el.  En el camino de mi vida, no imagine encontrarme estancado a mi edad, no al menos en la manera en que me encuentro.

Cubiertas distintas etapas vitales, con plenitud emocional y un nivel justo de madurez. Me encuentro que el mundo es un enjambre semiderruido donde las metas que tracé tiempo atrás son imposibles y seguirán siéndolo por tiempo. No se puede negar que la economía condiciona los modos de vida, la posibilidad de alcanzar objetivos, la necesidad de emanciparse... Todo eso en nuestro tiempo se antoja demasiado complicado.

Solo me quedaban dos opciones. O me sentaba a esperar... o hacia mas planes. Y no puedo no hacer lo segundo. No puedo quedarme quieto. Asi que toca meter la cabeza en un caldero de agua fría y crear opciones. Voy a darme una nueva oportunidad, de aprender cosas nuevas, de crearme otro futuro diferente que no esperaba hace una década. Voy a inventarme otro porvenir, aunque el tiempo sea quien ponga la semilla. Yo voy a luchar por crecer un poco más...

Felicidad con tiritas

Se escapan los días, las semanas y los meses. Sin darme cuenta han huido los años por la ventana mientras distraído jugaba a dar pasos hacia delante. Y hace tiempo que observe en el espejo que el reloj empieza a ganar. Porque la vida no cesa, no se para. Y aunque lo pretenda no soy un niño. Pero entiendo a Peter Pan.

Hasta hoy me parecía otra fábula más. Otro cuento para niños. Pero casi sin saberlo ya no soy un niño, y el cuento se ve mas claro, mas nítido. La niñez, la juventud, la inocencia, la esperanza... Todos esos momentos en que no existe el miedo ni la desazón. Los momentos en los que este día es simplemente uno más, sin medirlo como una porción más de una vida, como un escalón. Y para mi ha llegado ese momento.

Cada paso que doy me tiemblan mas las rodillas, porque mi analítica forma de ver la realidad me convierte en un ser hiper-racional que busca sentido a cada instante. Y no hay. Pero la realidad no tiene señales, nosotros las creamos.

Del camino ha pasado un tercio, llega el momento de crecer de verdad, de afrontar retos que siempre resultaron lejanos, de ser adulto. Yo ya estoy aquí, donde las nubes no son de caramelo y algodón ni los ríos de fresa. Aquí ya todo es serio, aquí me toca conocer la felicidad con tiritas, que es la autentica felicidad.

Tiempos sin pausa

Siento lastima de muchas cosas de este mundo. Pero sobretodo de mi, por no comprender esas cosas de este tiempo. Porque se acabó la hora de la sutileza, del encanto y el romance. Es mala época para soñar, ya no se lleva. No se estilan las miradas, las sonrisas cómplices y los pequeños detalles. Es raro desear un corazón, anhelar encontrar el alma y arder en deseo con latencia y espera. No puedes esconder, no puedes crear, no puedes sentir ilusión.

Hoy todo es ya. Y nada es corazón. El concepto de amor esta devaluado al nivel del simple experimento carnal, del juego rápido sin exceso de complicación. Del aquí estoy, esta noche es tuya... y mañana ya veremos. Enamorarse no es mas que jugar un juego de perfiles sin arriesgar, no pones nada, nada pierdes y nada ganas. Te quedas con lo que tu cuerpo consigue, no alimentas tu espíritu, no dibujas una vida, no necesitas una flor, ni un roce furtivo, ni un tintineo en tus rodillas. Solo una copa de alcohol, algo de oscuridad, y ya no existe ni el rubor. Se lleva el quererte hoy, llorarte mañana, engañarte y desengañarme en menos que canta el gallo. Pobres de los que me tildan de anticuado... Se necesita corazón para amar...

Hubo un tiempo en que todo era distinto. En que lo bonito era jugar, pero jugar a enamorarse. Jugar a dejar que lleguen al fondo de tu corazón y te desarmen. Sin miedo, al limite, hasta el final. Sin prisas. Devorando lentamente el reloj, saboreando cada golpe de sus agujas. Siendo esclavo de uno mismo. Del ansia contenida y el sincero sentimiento. Soñando con ser artista, con pintar aventuras que vivir, lugares donde entregarse por completo. Pero sintiendo. Sintiendo el roce de esos dedos al cruzarse sus manos, de sus labios esposados mutuamente y sus cuerpos encendiendo con pausa una hoguera junto al mar como un San Juan en pleno Invierno. De los pétalos, la luz de unas velas y el perfume de su pelo embriagando el divagar. De los inmensos paisajes, las largas caminatas y las conversaciones hasta el amanecer. Valiente de aquel que se enamora una sola vez y lucha por cada día revivir ese amor y llevarlo hasta la otra vida. Eran el tiempo de romanticismo, tiempo que  para todos hoy es perdido...

Suerte la mía que no los entiendo, ni jamás los entenderé.

¿Que es el amor?

El amor es muchas cosas diferentes. Es amor la espera, es amor la calma, es amor el deseo, es amor el cariño, es amor la ternura, es amor proteger, cuidar, es amor no lastimar, es amor planear, cambiar, dejarse modelar. Amor es comprender, respetar y no empujar. Amor es fidelidad, es serenidad en medio de un huracán. Es el olor a tierra mojada en una tarde de tormenta o la sombra de un olivo en un caluroso día de verano. Por amor te transformas, te reinventas, te diseñas y te lames las heridas. Por amor pones una venda en tus ojos y caminas sobre un hilo como un funambulista. Tienes miedo, pero no te paras porque confías. Sin red, amor es confianza. Amor es un crucero en un mar cálido, y una isla desierta donde vivir. Un mundo paralelo para dos. El amor es generosidad de la buena, de la que no espera nada a cambio. Amor es perdón, porque solo si eres capaz de perdonar merecerán perdón tus fallos. Amor es saber callar a veces, y reír sin reparos. Amar es ver perfecta la imperfección. Amar es apreciar el detalle, valorar y ser escudo, espada y lanza. Ama quien es fuerte para el débil, quien ignora el dolor propio por curar el ajeno. Ama quien sueña, y es capaz de crear. Ama quien sabe sentir, quien sabe llevar y dejarse llevar. Aquel que puede acariciarte el corazón y te abre las puertas para que el suyo puedas tocar.

Amar es vivir, y hasta después de la muerte se puede amar.

Un perdón para llegar al cielo

No puedes predecir el futuro. Yo tampoco. No lo se, ni lo sabré. Pero si se quien soy, y lo que siento. Se quien quiero ser, y quiero ser capaz de olvidar y perdonar. Por eso lo hago. Por eso sigo adelante, por eso lo intento. A sabiendas que puedo fracasar, y quizás ante otro fracaso si que tenga los motivos para no volver a perdonar. Pero ahora tengo que perdonar, por redimirme a mi de cada vez que necesite ser perdonado, por perdonarme a mi mismo cada vez que me equivoqué. Porque no puedo no intentarlo. Por eso hoy perdono, hoy te doy la oportunidad de cuidar de mi corazón...

No tendrás más advierto. Gánate lo que pediste. Te doy mi fe una vez mas. Te doy mi alma otro día, cuídala... A cambio conoces lo que tendrás, pues te daré el reino de mis sueños, del que fuiste princesa y donde cada rincón conoce tu nombre.

Aquí tienes la llave, tuya es la esperanza esta vez. Yo cerraré los ojos para que me visites en sueños. Y voy a creer que de nuevo me alcanzarás.

Razones

Voy a ser valiente, porque quiero y porque debo,
maldije a todo aquel que dio la espalda al amor,
no puedo ser uno de ellos, no puedo arrepentirme,
si hay un atisbo por pequeño que sea.
si hay una rendija por la cual pueda pasar algo de luz,
esperare el calor de otra estación,
para que albergue los sueños de un pasado,
y los proyecte a un futuro nuevo,
razones tengo de sobra, y mi corazón sabe amar
sabe querer y desde ahora sabe también perdonar.

Una vez

Quise conocerte aquella vez,
quise enamorarte aquella vez,
quise que fueras feliz aquella vez,
quise que fueras tu y vivieras aquella vez...

Pero aquella vez yo no fui, no me conociste,
no existí, no me respetaste, ni me consolaste,
ni me entendiste, ni me apoyaste, ni me respiraste.
Aquella vez solo viviste tu.

Por eso ahora...
Quiero olvidarte para conocerte otra vez
quiero conocerte para enamorarme otra vez
quiero que me enamores para ser feliz otra vez
quiero ser feliz para vivir otra vez
quiero vivir para ti otra vez...

Pero quiero que me conozcas esta vez
que me conozcas para enamorarte esta vez,
que te enamores y seas feliz esta vez,
que seas feliz para vivir esta vez,
y vivas para mi esta vez...
Como no hiciste nunca,
como yo merecía,
...
solo que esta vez no se quien soy...
y si no lo se, no podrás conocerme, ni enamorarme, ni ser feliz, ni vivir...
por eso en realidad...

Cuando de la vez,
me quiero conocer a mi, para enamorarme de mi, para hacerme feliz a mi, y vivir yo...

En estos días de angustia es inevitable hablar, y hablar y hablar... La gente te escucha con atención y te animan. Te dan consuelo y te muestran esperanza, te impulsan en cierta manera; pero... ¿A donde?

He escuchado muchas opiniones, verdades como puños y medias verdades. Lo suficiente para en mi analítica forma de entender la realidad quedarme con una frase simple que encierra un mundo de posibilidades.

"Si no sabes que quieres hacer... no hagas nada. Si no sabes si quieres volver atrás o seguir adelante... no te muevas. No tomes ninguna decisión hasta que no tengas claro lo que deseas"

Y en esas yo miro otro día mas por la ventana que da a mi interior. Visualizo todo lo vivido, lo pienso, lo repienso y tomo aire. Porque cada 2 segundos hago un nudo mas a esta soga. Porque ahora quiero huir, ahora quiero volver, ahora siento rabia, y ahora pena, y ahora amor, y ahora nostalgia, y ahora...

Siento que de tantas vueltas de timón estoy empezando a perder la cabeza. Estoy tan vacío y falto de fuerzas que no veo modo sano de llegar a una salida feliz. Dicen que vivir va de ser feliz... Yo siento que haga lo haga sufro, que vaya donde vaya voy a sufrir...

Pero como no se que hacer, no hare nada. No me moveré. Y en el último sorbo de cada café buscaré el empeño para arreglar lo que se rompió... Por ser así, por ser yo, por mi cabezonería, y mi miedo a reconocer un fracaso. De momento simplemente voy a dejar la mente en blanco y a esperar...

Yo y yo mismo

Reina la calma, la tormenta ha pasado, el silencio y la quietud de una mañana con cafeína se antojan en mi vida como el comienzo de un sincero letargo,para que mi yo y mi yo mismo se encuentren otra vez. Ha pasado tanto tiempo que son dos desconocidos.

Mi yo es un tipo valiente, encarado y descarado, que no teme ni sabe ser paciente, simplemente vive intentando las cosas sin amedrentarse, es un racimo de uvas dulces, es un viento siempre a favor, puede y quiere y siempre lo intenta.

Mi yo mismo es la torsión de mi yo por el pensamiento. Es todo aquello que de mi dejaron, es la necesidad de transformar la realidad en la comodidad de un cuadro pintado para gustar. Es la hipocresía que arruinó mi espontaneidad, mi ternura y mi frescura, la que la tempestad
barrió del mapa de mi vida.

Ninguno es mejor que el otro, son el paso del tiempo cruzando líneas en mi frente. Con algo de juventud en mis manos y un futuro por inventar. No es cosa de espera, es solo que la tristeza es un veneno difícil de extraer. Mi yo y mi yo mismo deben estar al menos de acuerdo en algo, solo con ambos, con lo que soy y lo que fui podré descubrir lo que seré...

¡Pena!

¡Pena de mi! Que fui bandido, que fui corsario,
que fui ladrón, templario fui..
¡Pena de mi! Que disparé mis besos,
valiente y sincero y a nada temí...
¡Pena de mi! Que arriesgué hasta el aliento,
pude volar, pude reír, y quise hacerlo...
mas no fui calmado, fui tempestad,
fui tan osado que mi rebeldía
volvió contra mi.
¡Pena de mi! Que ame sin reparos,
como el perro al amo,
y abandonado me vi.
Viviendo muerto y enterrado,
en la tumba de tus silencios,
donde por mí rezan los sueños
que me hicieron ser así.
Piden por mi alma y mi descanso,
y me dicen:
por amor fuiste bandido, corsario
ladrón y templario...
Y de tristeza yaces aquí...

!Ay que pena de ti!

Si tuviera un reloj mágico podría regresar en el tiempo,
y te diría el daño que me harás, el enorme yugo que pondrás sobre mi.
Te recordaría quien soy, y quien seré y lo que siento.
Levantaría la voz sin miedo para que supieras lo que valgo,
para que apreciaras el modo en que me entrego,
para que fueras capaz de entender el amor que te di.
Pero no existe ese reloj, ni manera de enmendar los sentimientos,
no hay una luna que no me diga lo que no quiero escuchar,
los días son un mal trago y las noches eternidad...
No se si puedo levantar de nuevo el mundo que te regalé
lo has desmoronado tanto que no tengo ganas de vivir,
no me queda ya de eso, no tengo motivos,
porque juras cambiar, juras quererme mas que nunca,
porque juras que en dos días puedes ser la que no has sido
y yo necesitaba.
Pero yo no puedo jurarte que en dos días
pueda quererte como lo hice,
porque no puedo jurarte que en dos días,
yo vuelva a ser yo.
Tan irracional volviste mi vida,
que ya no se ni quien soy.

Entre hoy y mañana

Entre hoy y mañana puedo estar aquí o allí,
entre hoy y mañana puedo saber lo que hacer
entre hoy y mañana puedo volar o enterrarme
entre hoy y mañana puedo conocer lo que desconozco
y escribir sobre aquello que nunca he escrito

Porque entre hoy y mañana puedo tirarlo todo,
o colgarme los pedazos de mi vida,
como una bandera manchada.

Entre hoy y mañana puedo dar rienda al pensamiento
para dibujar canciones nuevas y esbozar paisajes de ensueño,
donde ayer había ortigas, mañana una rosa de azúcar.

Entre hoy y mañana hay un abismo,
entre mis pasos mal dados y el camino a seguir un mundo
y un esguince en el alma.
Entre hoy y mañana hay murmullos,
de sirenas que no saben silbar, pero saben sonreír
entre tanta oscuridad..
que ya es mucho decir para esta realidad.

Entre hoy y mañana querría saber como no equivocarme,
aunque se que de cualquier forma, erraré en el intento,
caeré nuevamente y quedaré sin aliento.

Porque hay guerras que arrasan ciudades,
y amores que arrasan el corazón,
quien de sus cenizas levantó templos
y quien en otro templo se refugió...
¿Creer en lo que siempre has creído
o abrazar otra religión?

Entre hoy y mañana...
mientras descanso de todo
esperaré la ocasión

Nunca

Nunca pensé que la vida pudiera ser tan complicada,
es imposible saber cual es el camino adecuado,
quizás solo merezca andar perdido en círculos
y vivir completamente solo...
lejos de cualquier afecto o alegría,
lejos de la esperanza y el amor.
Quizás solo merezca el silencio y una tormenta que no acabe.
No pensé en sentirme así jamás,
y quizás solo me quede el exilio
en un país lleno de rencor...

Simplemente será hoy

Se que hoy no es el día en que el mundo vuelva a girar,
se que no volveré a sentir las ganas de morder la vida,
que no desearé viajar en un velero al infinito,
ni perderé el sentido en cada minuto,
por recibir del amor inesperada visita...

Se que hoy no dibujaré en la pared como antes,
los nombres de un tiempo hoy empañado,
ni caminaré a las orillas de un mar inquieto,
de aguas templadas y arenas brillantes,
de sal de azúcar, de miel y diamantes,
de calma y esperanza... de lo olvidado...

Se que no pondré rumbo ni rezaré de nuevo,
que si dios lo sabe, me castiga, me tortura,
es caprichoso y traicionero,
me clava en el alma esta pena
en este mundo tan desierto,
donde desierta de fe muere el alma
y desierto de futuro el pensamiento.

Se que hoy no puede ser ayer, aunque lo desee,
se que hoy no puede ser mañana, porque ni existe,
se que hoy solo es hoy,
y hoy es nada, y eso quema, duele y me retuerce.
Saber que hoy no soñarán mis lagrimas,
que solo caerán infértiles, errantes y olvidadizas...
no me dejan ver este sol radiante,
ni la luna de ayer,
ni las estrellas esta noche...
hoy no veré, ni esperaré, ni desearé, ni anhelaré, ni estaré,
hoy simplemente será hoy.

Pesa

El tiempo pesa
como pesan las lágrimas,
como pesan los recuerdos.
El tiempo pesa y empuja
a un abismo
Pesa como un lastre de plomo,
los recuerdos de azúcar
se mezclan con la sal en mis heridas
me nublan el pensamiento
y pesa, pesa tanto el tiempo...
Que sin haber bebido
resaca tengo de tanto miedo.
El miedo de no saber si equivocarme
o reincidir en el error.
Si tratar de ir a lo pasado
o buscar otro sol
que alumbre la oscuridad
que has dejado en mis sentidos.
El tiempo pesa...
tanto que retorcido vivo...

Bajo mis pies

Bajo mis pies tiembla la realidad,
como si caminara sobre el agua,
no puedo pisar en firme,
todo se nubla al mirar abajo.

Pierdo la noción de lo que es bueno y lo que no,
bajo mis pies no hay más que duda y desanimo,
todo se derrumba, todo se cae,
y yo siento caer sin remedio...

No hay en el sendero una huella que seguir,
no hay detrás ni delante,
no hay espera,
bajo mis pies solo hay bruma, espesa niebla...

y por miedo me paralizo,
porque se que si ando caigo,
y si intento volver también caeré...
bajo mis pies la realidad se desvanece
y no se que puedo hacer

Ironía

Ironía, me río, de mi sombra, de mi risa, me rio de pura agonía,
ironía, ríete y se valiente por lo menos un día
Ironía,  ¿A que juegas? ¿Qué inventas? Desvarías...
Ironía, a carcajada limpia, suena como eco, ni avisa...
Ironía, porque si, porque no,
porque mejor quedarse quieto, sin mas remedio,
porque sentir si no improvisas.
Como a la miel las abejas,
yo caigo en esta puta ironía,
mi mundo encierra mis sueños,
y mis sueños son veneno para mi vida.
Para seguir si estoy perdido,
si ya nada me guía,
y al final de este momento
ya rabia es lo que siento
y el dolor de esta ironía.
Vagabundo, moribundo, nauseabundo,
maltratado, engañado y muy dañado,
mas culpable soy....
y castigado vivo, muero y río...

Roto

Voy a romperme de tanto dudar,
de pensar, de dar vueltas en la cama,
de no ver lógica en las cosas, ni salida...
Voy a romperme contra el suelo,
de arrastrar mis sueños hasta perderlos.
Me romperé la claridad, la calma, el sosiego,
en pedacitos chiquititos que
ni con lupa veo.
Voy a romperme de tanto andar en círculos,
de no llorar cuando lo necesito.
Me rompo el coco de minarlo,
y ver arruinar mi vida sin vida.
Voy a romper la nada que me queda,
pero entonces tendré menos que nada,
una cifra en negativo,
una palabra sin voz,
un guión sin atino,
y la culpa de que lo que fue por ser así,
hoy no puede ser como se quiso...

Yo me vendí por ti

Yo me vendí por ti...
Lo que soy, lo que siento, lo que espero y deseo.
Todo lo vendí.
Me quedé con lo puesto,
con tus silencios, tus miedos y tus escalofríos.
Me quedé helado de no existir.

Vendí mi forma de soñar, mi forma de gritar,
vendí mi valentía y mi frenesí.
Vendí las ganas de ir a la luna,
y el calor de mi alma.
Vendí todas mis palabras, mudo quedé por ti.
Con un ancla en el corazón,
y sin saber bien que decir.

Me quedé sin sangre en mi bandera,
quedé huérfano de mí,
vacío de ideas, lleno de remordimiento,
corrupto de ira, amordazado en el pensamiento.
ramplón el día y oscuro el tiempo.
No sale el sol ni la luna hoy aquí.

Vendí la dulzura, el encanto y el camino
el mapa que debía seguir.
Me quedé sin brújula ni pergamino,
estoy perdido sin destino
no se donde debo ir.

Porque ya no tengo causa, ni sentido,
ni razón para existir,
ni exilio que me convenga,
hiel es todo cuanto queda,
porque yo me vendí por ti.

Nos vemos

Tu no lo sabes, pero estoy contigo.
Estas ajena, en otro lugar, en otro tiempo.
Yo hoy estoy contigo.
Porque puedo estar contigo cuando quiera, donde quiera y como quiera.
Porque nos escondemos, reímos y nos hablamos;
y en ocasiones no decimos nada,
solo nos miramos.
Por cada segundo una mirada, por cada pestañeo
un pensamiento.
Hoy tu y yo nos vemos, aunque no lo sepas tienes una cita
aunque ni yo la haya preparado, ni esperado,
hoy estarás conmigo viendo atardecer junto a una laguna,
como ayer, y mañana, y pasado...
Hoy romperé mis cadenas y viajaré en el tiempo
sin moverme del sitio,
hasta los recuerdos que estén por venir,
aunque no vengan nunca...
hoy estarás a mi lado.
Y yo contigo, construiré un reino
donde la fe alcance la leyenda
y el mito esboce con locura las verdades de tu cuerpo.
Hoy morderé tus labios sin permiso ni miedo,
estarás a mi lado y temblará la tierra,
y nos cantará el viento.
Vamos a vernos sin esperar un mañana,
sin razones y con acierto.
Porque en el fondo de mi alma, tu y yo hoy nos vemos.
Y resguardados de la lluvia, del sol y del sufrimiento,
pasaremos las horas en un momento.
Que en los secretos de mi ser,
donde nadie alcanza,
allí donde no hay un ancla
tu y yo hoy nos vemos...

Como esa casa

Mi vida es tal como esa casa,
terremotos la mecieron, en pie quedó.
Mi vida es tal como esa casa,
la puerta cerrada, mirando al interior.
Mi vida es tal como esa casa,
hoy abriré la ventana...
quiero que esta mañana
entre un poquito el sol.
Mi vida es tal como esa casa,
construida a las afueras,
resguardada del mundo, sin miramientos.
Es refugio de cóleras y tiranía.
Mi vida es la casa donde se cobija la ironía
de un buen rato mal vivido, y una pena solo mía.
Es el cuartel de una guerra perdida contra el mundo
que una vez pensó que si podía,
y hoy baja los brazos moribundo,
presa de melancolía.
Mi casa es como esa vida,
que mata, espera
y con recuerdos castiga.
Mi casa es tal como esa vida
con grietas y mil remiendos,
rezando para que un día,
la pinte de azul y plata, de purpura, amarillo, verde y grana...
Pintarla del color de la alegría.
De los sueños que aquí nazcan,
y en el fondo de mi alma
sea tan tuya como mía.

More to life

I've got it all, but I feel so deprived
I go up, I come down and I'm emptier inside
Tell me what is this thing that I feel like I'm missing
And why can't I let it go

There's gotta be more to life...
Than chasing down every temporary high to satisfy me
Cause the more that I'm...
Trippin' out thinkin' there must be more to life
Well it's life, but I'm sure... There's gotta be more

(Than wanting more)

I've got the time and I'm wasting it slowly
Here in this moment I'm half-way out the door
Onto the next thing, I'm searching for something that's missing

There's gotta be more to life...
Than chasing down every temporary high to satisfy me
Cause the more that I'm...
Trippin' out thinkin' there must be more to life
Well it's life, but I'm sure... There's gotta be more

I'm wanting more

I'm always waiting on something other than this
Why am I feelin' like there's something I missed....
Always... Always...

There's gotta be more to life...
Than chasing down every temporary high to satisfy me
Cause the more that I'm...
Trippin' out thinkin' there must be more to life
Well it's life, but I'm sure... There's gotta be more

There's gotta be more to life...
Than chasing down every temporary high to satisfy me
Cause the more that I'm...
Trippin' out thinkin' there must be more to life
Well it's life, but I'm sure... There's gotta be more

More to life
There's gotta be more to life (more to life)
There's gotta be more to life (more)
More to my life

Demasiado equipaje

No hay en esta vida peor enemigo que el miedo. Se lleva consigo lo auténtico, la esencia. Te difumina y te deteriora. El miedo es el destructor de la armonía y el equilibrio, el que te roba lo que eres y lo que quieres. Quien te arroja a la duda y rompe la serenidad. Sentirlo es peligroso, vivir con el es una mierda.

Pero si mi miedo no es mio sino tuyo, si tus palabras torcidas intencionadamente se clavan día tras día dentro mi piel y desquebrajan mi mundo. Mentiras, giros y cambios de sentido. Entonces tu me das miedo... el miedo que tienes y colocas sobre mi como el peso de una piedra que yo arrastro en mi maleta. Demasiado equipaje para este vuelo... O será que mi espalda no resistió para siempre las irracionales curvas de tu vida.

Soy ahora yo el dueño de tus miedos. Y no los quiero. Porque liberarte de ellos es tu camino, y lastrarlos no es el mío. Intentar esconderlos nunca fue solución, y si mil veces los lancé al vacío otras tantas los recogías sin sentido. Soy una duda viviente, errante, perdida... Soy el anquilosado dolor que ya ni duele, por insistente y machacón. Soy el turbado rostro de un amor corrompido, donde la fe y la esperanza son un recuerdo rancio y aspero al tacto del hoy. Soy la fuente del agua que se daba sin pedirla, que colmaba la sed. Aquella que a falta de tu lluvia se seco. Tanto miedo que asusta, tanta pena que agota, tanto camino arrastrando que ya no...

La cabina esta completa, no cabe mas equipaje en mi alma, no hay lugar para mas...

Deseo otro sol cuando tu no estes en la sombra,
una mañana cálida de septiembre con mil cosas por hacer,
un paseo en la montaña, una compra improvisada y una cancion nueva.
Deseo ir atras y ver lo que eres pero te empeñaste en no ser.
No hoy, no mañana, no se cuando... 
pero sin miedo.